Ставропольский психолог рассказала об особенностях современных отцов

Психологи и педагоги все активнее говорят о равенстве мужчин и женщин в воспитании детей. При этом в нашей стране при частичной трансформации гендерных ролей ценности остаются традиционными: формируются критерии адекватного партнерского сотрудничества родителей - мам и пап. Практикующий психолог, президент Международной ассоциации практической психологии Лилия Богуцкая ответила на вопросы корреспондента «СП» о том, как и почему меняется портрет современного отца.

- Каков современный отец? Чем он отличается от предыдущих версий?

- Для начала стоит вспомнить, что есть традиционный вариант, при котором женщина находится в личном пространстве - дома, бережет очаг, а мужчина в общественном - на войне, охоте, в поисках мамонта. Так изначально распределились гендерные роли. Годами сложилось, что традиционный тип отца показывает дорогу в большой мир, но при этом он всегда был далеким, не включенным. Это правило и жесткая система. Но мир меняется: отцы становятся более включенными в процесс воспитания. Как психолог скажу, что теперь ребенок воспитывается в партнерстве с женщиной, и эта тенденция очень хороша. Даже врачи сейчас говорят о том, что появилось много отцов, которые берут больничные, для того чтобы ухаживать за ребенком. Папы, которые включены в процесс общественной жизни, например председатели родительских комитетов, находятся в зоне ответственности за ребенка, реализуются очень хорошо. Они становятся ближе и контактнее с ребенком.

- Почему отцовство начало развиваться по непривычному пути? И насколько это интенсивно происходит?

- Процессы изменений, которые видимы в социальных ролях отца и матери, действительно ощутимы, но их темпы не пугающие. Тенденция коррелирует со всеми теми процессами, которые происходят в мире: женщина становится реализованной в профессиональном плане, она зарабатывает деньги наравне с мужчиной. В результате происходит партнерство в решениях без опоры на гендерность, и, по моему мнению, это тенденция хорошая. Если хотите, это продукт эволюции, в этом нет ничего страшного. Нет же универсальной модели отца. Каждый выбирает свою программу, свои семейные ценности. От этого отталкиваемся.

- Какие прогнозы? Нет опасений, что гендерные роли поменяют полюса в негативных смыслах?

- Если тенденция когда-нибудь и поменяется, то это будет требованием мира и общества. Системы координат мужественности и женственности формируются внутри общества. Есть у нас отличия физические, но ментально наш мозг не отличается. Мы движемся к партнерству и к выбору тех паттернов, которые будем использовать в воспитании. Роли матери и отца должны быть, и это лучшее, что можно пожелать для системы семьи, материнства, отцовства и детства.

- Исходя из вашей профес-сиональной практики, что можете сказать об отношении матерей к новому веянию - росту интереса отцов к воспитанию детей?

- С профессиональной точки зрения скажу, что это очень здорово, очень классно. Это то самое партнерство, которое дает ребенку уверенность в своих силах, обеспечивает становление личности в правильном ключе с психологической точки зрения, делает растущего человека цельным, который получил и принятие от матери, и доступ к миру от отца.

Однако у самих мам реакция на сегодняшний процесс часто острая. У них присутствует страх: как доверить? И здесь важна просветительская работа о необходимости роли отца в жизнь ребенка. У него с сыном или дочерью своя история, которая может не вычищаться идеальными представлениями матери. Ребенок должен справляться с системой общения с отцом. Но крайне важно, чтобы у мамы и папы была единая система воспитания. Они должны договариваться о каких-то важных ценностных ключевых моментах. Даже если говорить в целом о системах воспитания, и демократическая, и жесткая работают гораздо лучше, чем непоследовательная, когда и мама, и папа тянут чадо по своим углам, что-то доказывая друг другу, а ребенок при этом не может найти общую стратегию воспитания. Он должен видеть разные стили воспитания, но его единство - обязательная мера. Ценности должны быть едины. Сейчас акцентирую внимание именно на этом.

В своей практике я очень люблю следующее упражнение: мама пишет пять ценностей, по ее мнению, важных для построения семьи, которые она транслирует детям; и то же самое делает отец. Потом пара сверяется. Есть ли точки соприкосновения? Есть ли совпадения в том, что они транслируют детям? Если ребенок старше девяти лет, то ему тоже можно предложить задание: он должен составить список ценностей, которые, как ему кажется, значимы в его семье. Интересный момент: маме и папе часто кажется, что они за поддержку традиции, а ребенку, что самое важное в жизни - купить телефон последней марки. Почему так происходит? Вот лучше всего на это держать фокус, а не на соперничество в фигурах и выявление промахов друг друга.

- Какие роли выполняют мама и папа в формировании личности? Какие они должны нести и выполнять задачи для правильного формирования личности?

- Роли можно разделить так: мама - принимающая, поддерживающая. Отеческая роль - структурирующая. Эрих Фромм справедливо замечает, что отец - это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в большой мир. И разумный отказ от резких рамок мужественности дает возможность развиваться мужчине как отцу, нужному детям, - стать именно той фигурой, которая становится проводником в мир, который хорошо принимает. Папа ответственен за связь с внешним миром.

Вместе с тем отец - гарант безопасности. Гуляет в социальных сетях картинка, где папа-мышь ведет своего мышонка за собой. Малыш недоуменно спрашивает: «Папа, ты же говорил, что здесь опасно?!». А на изображении мы видим, что тот самый папа-мышь собрал на свой хвост гроздь мышеловок. Отец забирает опасности и позволяет быть уверенным в себе ребенку, а мама всегда готова принять его в любой ситуации. Папа обеспечивает безопасность и дает дорогу и маме тоже. Вместе с тем помогает им выйти из симбиоза, который природа создала с рождения. Появляющаяся дистанция помогает правильно развиваться ребенку.

Подчеркну, что примерно с трех-четырех лет ребенку пора выходить из созависимых отношений с матерью. И тут вступает в дело отец. Пришло время ему поработать: дать модель поведения в обществе, научить принятым в нем правилам. Именно отец будет объяснять, что хорошо, а что плохо, знакомить с внешним миром через общие дела. Для детей любого пола папа - авторитет, олицетворение закона и порядка. Мы понимаем, что каждая мама говорила и продолжает говорить: «Вот папе расскажу». И это нормально. Могут быть и перевертыши, где мама - носитель порядка, а папа более мягкий. Это тоже приемлемо, тем более что в российской практике мама часто остается одна с ребенком и ей приходится структурировать в себе образы и папы, и мамы.

Кейс из моей практики: женщина рожает первого ребенка. Супруг звонит и спрашивает: как себя вести? Я говорю: «Сейчас любить жену еще сильнее, чем раньше, а с ребенком чуть позже познакомишься. Года через три». И знаете, спустя годы я получила много слов благодарности от этой семьи.

- А если родители в разводе? Как поступать с дефицитом внимания одного из родителей?

- Это всегда интересная ситуация, где много злости и обид. И ребенок невольно вовлекается, становится неким выхлопом всего того, что накопилось у супругов. Дефицит будет, если ребенком манипулируют. Если мужчина и женщина решили развестись, то мамой и папой они быть не перестанут. И это нужно уяснить еще на старте бракоразводного процесса. Если развод здоровый, то мы говорим о том, что роли папы и мамы остаются и ребенок не испытывает дефицитов. В нашей практике чаще ребенок остается с мамой. А папа становится воскресным. И здесь, внимание: грубые шумные игры - папина привилегия, они должны быть. Это история про нормальное развитие моторики, речи, ориентацию в пространстве.

Для ребенка важны и мамы и папы. А вот обманные истории про папу-космонавта опасны. Дети в итоге не знают, на кого им ориентироваться.

Обращу внимание, что эмоциональное воспитание должно осуществляться именно мамами и папами, а не мамами и учителями. Папа показывает, как работает вся система мира, учит быть коммуникативным, а мама всегда зеркалит: говорит «ты классный, у тебя все получится».

- Где можно найти наставника для ребенка? По каким критериям выбирать, и насколько он может заменить архетип одного из родителей?

- Система наставничества - очень важная история, связанная с тем, что папа и мама ими остаются, но в младшем подростковом возрасте происходит активная интеграция в социум, когда идет адаптация к миру и нужен кто-то третий. Поэтому к 12-13 годам рекомендую для ребенка найти занятие, в котором он найдет для себя наставника, ментора, гуру, это может быть спортсекция, кружок. Сейчас даже сами подростки говорят: «Мне нужен наставник, мне нужно понимать свою систему координат». И даже заботливый папа здесь может не подходить. Должна появиться жесткая фигура, которая может резко отреагировать, но подросток не обидится на это, потому что знает, что в семье есть опора.

Наставник - человек , у кого можно узнать то, что у родителей почему-то не хочется. Родителям нужно понимать, что не все они видят, поэтому нужно воспитывать нормальный уровень доверия с ребенком и искать педагога, которому они тоже доверяют. Это большой труд со стороны мам и пап - найти секцию и человека, которые совпадали бы по ценностям, ориентирам. Иногда выбор падает не столько на вид досуга, сколько на хорошего человека с правильной системой ментальных координат. Ищут того, с кем будут не столько в шахматы играть, сколько говорить «за жизнь».