Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
* * *
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
* * *
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
* * *
– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I lоvе уоu.
– Я вас умоляю, эти три слова – Маdе in Сhinа!
* * *
– Милый, сходи в магазин!
– Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
– Господи, ну сходи без собаки!
* * *
Сухарики со вкусом черной икры все равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».
* * *
– Ты что с майонезом салат не ешь?
– Нет, вообще не ем майонез.
– Не переносишь, что ли?!
– Переношу, но недалеко...
* * *
Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
– Ну короче, Марьванна... Все стоят...
* * *
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
– Леха, ты чего грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего вы все побледнели?
* * *
Идет экзамен в Литературный институт.
– Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».
– Мой дядя – ректор института...
– Большое спасибо, хватит, вы приняты.
* * *
В наше время фраза «У меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
– Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!
– Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
