Анекдоты

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

* * *

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

* * *

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

* * *

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I lоvе уоu.

- Я вас умоляю, эти три слова - Маdе in Сhinа!

* * *

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

* * *

Сухарики со вкусом черной икры все равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».

* * *

- Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонез.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...

* * *

Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.

- Ну короче, Марьванна... Все стоят...

* * *

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Леха, ты чего грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего вы все побледнели?

* * *

Идет экзамен в Литературный институт.

- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».

- Мой дядя - ректор института...

- Большое спасибо, хватит, вы приняты.

* * *

В наше время фраза «У меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.