Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

* * *

– Мама, я ужо не девушка.

– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

* * *

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

* * *

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

– I lоvе уоu.

– Я вас умоляю, эти три слова – Маdе in Сhinа!

* * *

– Милый, сходи в магазин!

– Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

– Господи, ну сходи без собаки!

* * *

Сухарики со вкусом черной икры все равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».

* * *

– Ты что с майонезом салат не ешь?

– Нет, вообще не ем майонез.

– Не переносишь, что ли?!

– Переношу, но недалеко...

* * *

Учительница:

– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.

– Ну короче, Марьванна... Все стоят...

* * *

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

– Леха, ты чего грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего вы все побледнели?

* * *

Идет экзамен в Литературный институт.

– Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из «Евгения Онегина».

– Мой дядя – ректор института...

– Большое спасибо, хватит, вы приняты.

* * *

В наше время фраза «У меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

– Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!

– Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.