* * *

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

– Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

* * *

– Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под «фанеру», следует расстреливать за сценой.

– А почему же за сценой?

– Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

* * *

– У тебя есть дама сердца?

– Нет, только дама печени, – ее зовут водка.

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

– Семен Маркович, а вы верите в приметы?

– Смотря в какие.

– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

– В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета...

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на сына строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

– Жена?

– Нет. Ну, на фига я зайца разговаривать научил?!

* * *

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...

* * *

Телефонный разговор:

– Милый, ты чем там без меня занимаешься?

– Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

* * *

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.