Анекдоты

* * *

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.

* * *

- Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под «фанеру», следует расстреливать за сценой.

- А почему же за сценой?

- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

* * *

- У тебя есть дама сердца?

- Нет, только дама печени, - ее зовут водка.

* * *

У одесского долгожителя спрашивают:

- Семен Маркович, а вы верите в приметы?

- Смотря в какие.

- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...

- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на сына строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, на фига я зайца разговаривать научил?!

* * *

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...

* * *

Телефонный разговор:

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

* * *

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!

- Марья Ивановна, у меня папа - министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.