* * *
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
– Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
* * *
– Есть мнение, что музыкантов и певцов, дающих концерты под «фанеру», следует расстреливать за сценой.
– А почему же за сценой?
– Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.
* * *
– У тебя есть дама сердца?
– Нет, только дама печени, – ее зовут водка.
* * *
У одесского долгожителя спрашивают:
– Семен Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
– В моем возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета...
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
– Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
– Жена?
– Нет. Ну, на фига я зайца разговаривать научил?!
* * *
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
* * *
Телефонный разговор:
– Милый, ты чем там без меня занимаешься?
– Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
* * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
– Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
– Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
