Анекдоты

Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать кредитные карточки!

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 1000 рублей. Спасибо».

* * *

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, побили дважды.

* * *

Раньше я думал: для кого с утра показывают «Играй, гармонь»? Потом начал похмеляться. Душевно поют, кстати!

* * *

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.

«Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!»

Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде».

В общем, разговор у нас не получился...

* * *

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

* * *

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.

- Но сейчас ты не заикаешься...

- Смекаешь?

* * *

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом. Какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

* * *

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

* * *

- Девушка, я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен?

* * *

- Вы действительно сами писали курсовую?

- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?

- 1:1.