На что следует обратить внимание при передаче ребенка в приемную семью

Наш корреспондент побывала в Ставропольском психологическом центре «Альгис». Являясь государственным бюджетным учреждением социального обслуживания, центр по направлению органов опеки консультирует кандидатов в усыновители и опекуны и дает рекомендации, на что следует обратить внимание при решении вопроса о передаче сироты в семью.

Вот что рассказала педагог-психолог центра «Альгис» Надежда Митряшкина.

- При встрече с кандидатами в замещающие родители мы прежде всего пытаемся выявить их мотивацию. Бездетные пары стремятся усыновить сироту, чтобы отдать ему нерастраченные родительские чувства. Или случилась трагедия: родной ребенок умер, погиб от несчастного случая, родители хотят восполнить утрату. Бывает, что сироту берут под опеку родственники из чувства долга. Бывает, что так действуют и чужие по крови люди. Соседка присматривала за малышом, пока мать болела, а когда той не стало, душа не позволила отдать его в казенное учреждение…

- А корыстные мотивы - например, расчет на опекунское пособие - встречаются?

- Да. Иногда люди прямо нам об этом говорят. Наша задача не только в том, чтобы составить соответствующее заключение, но и чтобы кандидаты в замещающие родители свою мотивацию осознали, в том числе и скрытую. Например, если женщина высматривает в детских домах голубоглазую светловолосую малышку, «кудрявого ангела» - о чем это говорит? Может быть, о желании, чтобы это была идеальная дочка с «ангельским» же характером? А если девочка окажется не послушной и ласковой, а задорным сорванцом? Или это будет замкнутый, закрытый ребенок? Готовы ли усыновители полюбить реального человека, а не свою фантазию?

- Знаете, мне представляется не вполне благоприятным для ребенка, когда его берут в семью как бы взамен собственного умершего или погибшего. «Взамен» может не получиться…

- В этом случае тоже все не однозначно. Люди, пережив такое горе, порой ощущают, что в душе осталось желание о ком-то заботиться, отдавать родительскую любовь. Но возможно и то, о чем вы говорите, когда родители словно хотят подменить одного ребенка другим - задача невыполнимая. Здесь как раз и должен прийти на помощь психолог, показав им эту бессознательную мотивацию.

Что радует меня в последнее время - люди стали все чаще приходить к нам не только, чтобы получить заключение для органов опеки. Многие хотят разобраться в себе, определить «проблемные зоны», которые могут возникнуть в отношениях с приемными детьми. Это прежде всего проблемы адаптации.

Например, если кандидат в усыновители или опекуны - близкий родственник, он часто характер ребенка неплохо знает. Говорит: «Да, парень, что называется, шкода, всюду лезет, озорничает - но уж как будет. Это мой племянник, в детдом я его отдать не могу…» А когда берут чужого, с которым общались только эпизодически, то адаптация проходит гораздо труднее. Не только взрослым нужно адаптироваться к ребенку, но и ему к ним. Он тоже, находясь в детском доме, вымечтал, нафантазировал себе идеальных родителей. Период взаимных разочарований неизбежен. Чтобы легче его пережить, и взрослые, и дети должны научиться разговаривать о своих чувствах.

Некоторое время назад у нас в центре стала работать группа взаимной поддержки замещающих родителей. Собираются вместе те, кто уже растит приемных детей, и те, кто только намеревается это делать, обсуждают волнующие их вопросы, более опытные этим своим опытом делятся.

- Что вы посоветовали бы потенциальным замещающим родителям?

- Задумайтесь о своих мотивах. Как они соотносятся с конкретным ребенком, которого вы намереваетесь растить? Например, нужно ли ему быть средством, через которое вы реализуете в своей жизни родительскую миссию? Или он хочет, чтобы его просто любили?.. Если вы не можете до конца себя понять сами, обратитесь к психологу.

Еще один совет. Свое желание стать усыновителем, опекуном серьезно обсудите с членами своей семьи. Не только с супругом (супругой), но и с детьми, независимо от того, подростки они или еще дошкольники. Им нужно объяснить, что в доме может появиться новый член семьи, спросить, что они об этом думают, как себя будут чувствовать. И здесь тоже может помочь совет психолога…