– Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
– Выпей кофе.
– Уже три чашки выпил. Не помогает.
– Ну, возьми ипотеку...
* * *
– Почему нет служебных романов в госучреждениях?
– Да там все работники – родственники!
* * *
– Вы родственник этой дамы?
– Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она – последним.
* * *
– Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
* * *
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марь Иванна, а я дальше могу!
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
* * *
– Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно – 1 января?..
* * *
– Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, нет, простите, это просто время...
* * *
– Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни!
* * *
– Ну как твой новый ухажер?
– Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане…
* * *
– Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые – тощие?
– Потому что злоба душит, а от радости распирает!
* * *
– У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
– И как она, выдерживает?
– Обычно часов до семи...
* * *
– Что толку спорить, как лучше жить, женатым или холостым? Ясно ведь, что новую девушку проще показать маме, чем жене!
* * *
Муж – жене:
– Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
– Зачем нам хомячок?
– Вот, ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
* * *
Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия!
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура.
* * *
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
* * *
– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...
* * *
Возможности медицины не ограничены; ограничены возможности пациента.
