– Опять без работы, без денег?

– Угу.

– Не думал сходить в центр занятости?

– А смысл? Мне там уже не занимают...

* * *

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай...

* * *

Сынишка спрашивает отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

– Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

* * *

– Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

* * *

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

* * *

– Любит, не любит, любит, не любит...

– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:

– Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?

– Думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Судья спрашивает свидетеля:

– Вам уже приходилось давать показания под присягой?

– Да, но за те показания я уже отсидел...

* * *

– С тех пор как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

– Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

– А все потому, что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

* * *

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами, как Кант, Конфуций, Гёте.

* * *

Свекровь моей тещи – мой друг!