Анекдоты

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.

* * *

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так, например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продать дороже самого железнодорожного моста.

* * *

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?

- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

* * *

Главное в работе – чтобы по пустякам не будили.

* * *

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...».

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.

Ночь.

- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез!

* * *

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

- Дима, не с твоим счастьем!

* * *

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

* * *

Только в России фраза со смыслом «дай денег, или все будет по закону» называется «вымогательством взятки».

* * *

Ребенок спрашивает родителей:

- Как называется учащийся в институте?

Мама:

- Студент.

- Как называется ученик в школе?

Папа:

- Школьник.

- А как называется ходящий в садик?

Родители хором:

- Садист!

* * *

Семья хомячков снимет трехлитровую банку, порядочность гарантируем.

* * *

- Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт... А что посоветуете вы?

- Идти на курорт пешком.