Анекдоты

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

* * *

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

* * *

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.

- Я живу на 6-м этаже.

- Было сложно.

* * *

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

* * *

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки.

* * *

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

* * *

Объявление: «Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить».

* * *

Переписка по ICQ:

- Давай встретимся, по-ужинаем.

- Но я тебя совсем не знаю.

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

* * *

- В кого наряжался на Хэллоуин?

- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.

- Никто не позвал, да?

- Да.

* * *

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

* * *

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решение проблем, над которыми бились неделями!

- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

* * *

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.

- Не поедем, так не поедем. Самолетом, так самолетом.