К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки!

* * *

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

– А почему только зимой?

– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось!

* * *

Доктор встречает своего давнего пациента.

– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери!

* * *

Осень, +13 градусов: «Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».

Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».

* * *

На американской таможне:

– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * *

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

* * *

В ФИФА рассматривается вопрос об изменении правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

* * *

Мне не жалко нашу молодежь. Мне жалко их детей.

* * *

Мужчина подходит к газетному киоску:

– У вас «Огонька» не найдется?

– Сигареты не курю и другим не рекомендую.

– Так я про журнал.

– А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

* * *

– Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?

– И у того, и у другого всегда есть капуста в банке.

* * *

Мальчик Миша из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

* * *

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

* * *

Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

* * *

Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит, в четверг буфет недопродал жареного судака.

* * *

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда – о том, как его заработать.