* * *
Приходит индеец в паспортный стол.
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– Ну и как ваше имя?
– Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
– Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
– Бум...
* * *
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?..
* * *
Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.
* * *
– Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
– А зачем тебе пластическая операция?
– Чтобы кредит не отдавать!
* * *
Журналист спрашивает миллиардера:
– Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
– Моя жена перестала готовить.
* * *
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
– Ты посмотри! Как в ресторане – на подносе и с салфеткой!
* * *
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
– Валь, а какую машину ты хотела?
– «Мерседес».
– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
– Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
* * *
Жена мужу:
– Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
– Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
– Чудесно, тогда вытряси ковер.
