* * *

Приходит индеец в паспортный стол.

– Я хочу поменять имя.

– Почему?

– Оно очень длинное.

– Ну и как ваше имя?

– Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

– Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

– Бум...

* * *

– Я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не помешало бы, да?

– Ты мне и такая нравишься.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь восторг.

– Но не бешеный, да?..

* * *

Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

* * *

– Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.

– А зачем тебе пластическая операция?

– Чтобы кредит не отдавать!

* * *

Журналист спрашивает миллиардера:

– Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?

– Моя жена перестала готовить.

* * *

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:

– Ты посмотри! Как в ресторане – на подносе и с салфеткой!

* * *

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

– Валь, а какую машину ты хотела?

– «Мерседес».

– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

– Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

– Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

– Чудесно, тогда вытряси ковер.