Анекдоты

Хозяин дома:

– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.

Студент:

– Большое спасибо! Наконец–то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Женское наблюдение:

«Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!»

* * *

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70–летних хулиганов!

* * *

Встречаются как–то вечерком во дворе два жильца соседних домов:

– Спаниель, а почему вы не здороваетесь?

– Извините, такса, не узнал вас без собаки.

* * *

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах – «не тот».

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

* * *

Звонит дама в зоомагазин: – Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?

* * *

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур.

* * *

– Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять.

– А почем цветочки?

– Сто рублей штука.

– Да–а... Вам нужно теплее одеваться.

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

– Других продавцов.

* * *

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

* * *

Записка на ларьке: «Биологический перерыв 15 мин».

* * *

Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:

– Расскажите, как произошло столкновение?

– Я, как всегда, управляла автомобилем, – рассказывает она. – А за рулем сидел мой муж!

* * *

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого–нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда, – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

* * *

Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

* * *

Трагедия в городе Иваново: после объявления белого танца затоптали мужчину.

* * *

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.