Новости из мира ядерной физики:

– Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там гадят.

* * *

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордостью ответил счастливый отец.

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

– Оружие свое брать или там дадут?

* * *

Солдат:

– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте.

* * *

В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир:

«Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. – Какие будут предложения?»

За столом молчание...

«Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса».

* * *

Hа пpошлой неделе молодой пилот гpажданской авиации Пётp Смиpнов впеpвые пpеодолел звyковой баpьеp. Емy yдалось вставить две свои фpазы в pазговоp тёщи с тpемя соседками по даче.

* * *

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!

12% в понедельник,

23% во вторник,

40% в среду,

20% в четверг

и 5% в пятницу.

* * *

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

* * *

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

– Ну, как в пожарке работается?

– Ты знаешь, неплохо. Зар-плата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

* * *

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

– Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои.

* * *

– Hу, как дела на работе?

– И не спрашивай. Hачаль-ник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

* * *

Кассир банка внимательно рассматривает чек:

– Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

– Да знаю, – отвечает клиентка. – Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.