Анекдоты

Служащий, только что получивший зарплату, — бухгалтеру:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Все правильно. Зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

* * *

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

* * *

Два браконьера:

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

— Ну?

— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!

— Ну?

— А я осетра со спины — и в карман!

* * *

Жены обычно имеют к мужьям две наиболее серьезные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.

* * *

Признание: “Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!”

* * *

— Итак, вы должны говорить суду правду, только правду и ничего, кроме правды! — говорит судья подсудимому. — Ну, что вы скажете?

— А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети...

* * *

Дети роются в маминой сумке. Мама:

— Как вам не стыдно!? Hекрасиво копаться в чужой сумке!!!

— Мама, у тебя чужая сумка?

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

В турфирме.

— В первый день у вас обзорная экскурсия по Парижу, во второй — Лувр, на третий — Версаль... А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище Сен-Женевьев-де-Буа!..

Лицо клиента каменеет. Вот уж воистину — увидеть Париж и умереть!

* * *

Она:

—Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?

Он:

— Нет. И твои самые сладкие!

* * *

Америка ведет две войны — c терроризмом и c ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

* * *

Новое русскоязычное издание “Камасутры” получило в переводе наименование “Голь на выдумку хитра”.