Анекдоты

– Доченька, в твои годы я вела дневник...

– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.

– Мама, можно мне искупаться?

– Hет, сынок, это опасно...

– Hо ведь папа купается!

– Он застpахован!

* * *

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" -спpашивает учительница.

– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, пpи котоpой один навеpняка будет убит.

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.

– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

– Почему ты такой грустный, Жан?

– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.

– Так чем же ты недоволен?

– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

* * *

Полная версия классической картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант...

* * *

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто ей не уступает места. Она горестно восклицает:

– Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет ей:

– Интеллигенции до фига, бабуся. Автобусов мало.

* * *

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

– Ну, разве что еще маленькая открывашка...