Анекдоты

Дума готовит законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.

* * *

- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?

- Я больше не буду!

- А ему больше уже и не надо...

* * *

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!

* * *

Топографический кретинизм – это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

* * *

- Девушка, дайте мне бутылочку «Хеннесси ХО» и баночку черной икры.

- А мне флакон паленой водки и плавленый сырок.

- Ух ты, а что, паленка есть? - заинтересовался первый покупатель.

* * *

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

* * *

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

* * *

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

* * *

На следующий день после ограбления банка участники налета получили SMS с условиями оформленного кредита.

* * *

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.