Анекдоты

Коротко о своем режиме сна: засыпаю как убитый, просыпаюсь как убитый.

* * *

Петя не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Катя.

* * *

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят…

- Простите, а вы точно ландшафтный дизайнер?

* * *

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.

* * *

Раньше я тайком убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

* * *

- Хотите бесплатный совет?

- Нет!

- И правильно! С вас 2500.

* * *

Вот верблюд месяц может не пить. Но ведь все равно же сорвется!

* * *

Только русский на вопрос: «Ты куда?» - отвечает: «Щас приду!».

* * *

- Мужики, а давайте водочки возьмем, посидим, как раньше...

- Погоди. С твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

* * *

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

* * *

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

* * *

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

* * *

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:

- Что за провод? Куда он ведет? Откуда?

Второй:

- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

* * *

- Что такое рост экономики в России?

- Это когда Иван Иваныч Пупков 20 лет назад жил в квартире за 15 000 долларов, а сейчас живет в квартире за 1 200 000 долларов! При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.

* * *

Раз отобрать мандат у депутата Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить ее в декрет. Пока все идет по плану.

* * *

Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваши комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

* * *

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся Петров!

* * *

- Слышь, братан, а че у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?

- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

* * *

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Сварила.

* * *

- У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю.

- Что так?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить.