Анекдоты

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

* * *

ПОЛЕ ЧУДЕС. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.

* * *

Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.

* * *

Объявление: «Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно».

* * *

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу - в розовом полусладком.

* * *

Мужик жалуется приятелю:

- Мне от жены житья нет! Дышать просто не дает!

- А у меня все наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка дыхни!»

* * *

Старая кавказская женщина сегодня продала мне кое-что, от чего мы с любимой не будем спать полночи. 11-килограммовый арбуз!

* * *

- Как это случилось?

- Меня жена бросила!

- Ну и не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!

- Я не прыгал!

* * *

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и тут понеслось…

* * *

Объявление на автобусной остановке: «Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения».

* * *

Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет.

12% идут к холодильнику.

57% идут домой.

* * *

Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.

* * *

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы вырезаны из покрышек КамАЗа.

* * *

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?

- Неохотно...

* * *

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки сразу начинают плакать и тащить его на бортик.