Анекдоты

Граф Дракула однажды так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

* * *

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником?!

* * *

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

* * *

Если написать в резюме «2015 - 2017 - сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года ты был в запое.

* * *

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

* * *

- Уважаемое правительство, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...

- Не допустим...

* * *

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.

* * *

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

* * *

Извечные русские вопросы:

- Кто виноват?

- Что делать?

- Едят ли курицу руками?

* * *

Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

* * *

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

* * *

По неофициальной информации, аисты в России стали брать за второго ребенка откаты - 20% от материнского капитала.

* * *

Жена попросила поменять лампочку в люстре. Встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с 7-го этажа, у третьего три ножевых, у четвертого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу!

* * *

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности!

* * *

- Что делаешь?

- Читаю Булгакова.

- Это который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты красивая...