Анекдоты

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем, что он наш агент.

* * *

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

* * *

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

* * *

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

* * *

Если создать человеку тепличные условия, из него может вырасти овощ.

* * *

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой «г».

* * *

Труднее всего после вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

* * *

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.

* * *

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «вроде этот» и «твою мать».

* * *

Ночью из друзей удалился один человек… Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял: в жизни надо что-то менять.

* * *

Свой старенький и дряхлеющий «жигуленок» он иногда ласково называл «хламборгини».

* * *

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно, позвоните на «горячую линию» любого банка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

* * *

Молодость - это когда думаешь, что бы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость - это когда думаешь, что бы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

* * *

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

* * *

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

* * *

- Алло, это служба доставки овощей?

- Да.

- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

* * *

Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

* * *

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.