Анекдоты

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

* * *

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок, подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

* * *

- Теперь я старая дева.

- Петрович, ты что, бредишь?

- По гороскопу я Дева - и на пенсию выхожу.

* * *

- Ты же собиралась худеть?

- Я ем салатик!

- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

- Я. Ем. Салатик.

* * *

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:

- А откуда у вас деньги?

* * *

Мужчина в благодарность должен проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...

* * *

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

* * *

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ею заниматься!

* * *

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

- Ты права.

* * *

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

* * *

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

* * *

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

* * *

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

* * *

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи».

* * *

На собеседовании:

- А куда делся прошлый сотрудник?

- Ушел в декрет.

- Опасно у вас тут...