Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

* * *

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

* * *

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок, подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

* * *

– Теперь я старая дева.

– Петрович, ты что, бредишь?

– По гороскопу я Дева – и на пенсию выхожу.

* * *

– Ты же собиралась худеть?

– Я ем салатик!

– Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

– Я. Ем. Салатик.

* * *

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:

– А откуда у вас деньги?

* * *

Мужчина в благодарность должен проставиться, а женщина – ну вы сами знаете...

* * *

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены...

* * *

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ею заниматься!

* * *

– Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

– Ты права.

* * *

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

* * *

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

* * *

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

* * *

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

* * *

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи».

* * *

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут...