Анекдоты

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

***

- Вчера я еле-еле затащила мужа на распродажу.

- Ну и как? Продала наконец?

***

- Дорогой, я хочу лосося!

- Дорогая, а как насчет леща?

***

- Милый, принеси кофе.

- А по-хорошему попросить не можешь?

- Милый! Принеси кофе по-хорошему!

***

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

- Ты феминистка?

- Когда за меня платят в кафе - нет.

***

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!

***

- Можете в трех словах охарактеризовать вашего жениха?

- Зато не пьет.

***

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей стали бы послушнее.

***

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его и веселой ватагой помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...

***

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, что американское им запретить. Как назло, все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...

***

- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

***

- Мы завтра не увидимся.

- Почему?

- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.