Анекдоты

Очень совестливый торговец фальшивыми дипломами при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

* * *

Футболистам сборной разрешили-таки парковаться под знаком «Места для инвалидов».

* * *

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

* * *

В одной из школ опытным путем узнали, что очень пьяный учитель труда может с успехом преподавать философию.

* * *

Надпись «Не влезай, убьет!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожнее там, когда влезешь!».

* * *

Если по ночам вас мучает совесть, спите днем.

* * *

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

* * *

К настоящему подкаблучнику переезжает жить не только теща, но и ее мама.

* * *

Очень напрягает фраза «ну как-то так…», произнесенная за твоей спиной в тату-салоне!

* * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно «нет», но пишется и произносится по-разному.

* * *

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь...

* * *

Петя и так нервничал, но когда хирург произнес: «Ok, Googlе», вообще запаниковал.

* * *

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.

- Это что, получается, всех, кроме меня?

- Да не знал, как попросить тебя уйти.

* * *

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

* * *

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

* * *

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается, это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

* * *

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.