Анекдоты

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки - сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

***

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

***

Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».

***

Жена - мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

***

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам мало?

***

- Ты где был?

- На рыбалке.

- А почему на ногах еле стоишь?

- Устал рыбу ловить.

***

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.

- Мама, а кто такой Пушкин?

***

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

***

Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

***

Того, кто пьет, чтобы забыться, обязательно забудут.

***

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

***

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

***

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.