– Сколько стоит рентгеновский снимок?
– Вам обыкновенный?
– Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
* * *
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
* * *
Если бы лень была олимпийским видом спорта, я бы занял 4-е место. И не пришлось бы лезть на этот пьедестал за медалью.
* * *
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.
* * *
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдем гулять!».
* * *
Не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.
* * *
PIN-код моей карты – последние 4 цифры числа «Пи».
* * *
Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулем».
* * *
Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
* * *
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребята, кажется, это старость, мне страшно.
* * *
То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ «Я люблю компот и бабушку».
* * *
Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
* * *
У нас в фирме всегда два бухгалтера – беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с кассами ориентироваться.
* * *
Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать...»
* * *
– Ой, девчонки, а я похудела на два размера!
– Какая же ты молодчинка... Дрянь!
* * *
– Дорогая, это не то, что ты подумала!
– Ах ты гад! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
* * *
Любимые лакомства холостяка – бутерброд с чем-нибудь, салат из всего и пельмени по-любому.
* * *
– У вашей супруги такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.
* * *
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.
