– Сколько стоит рентгеновский снимок?

– Вам обыкновенный?

– Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

* * *

– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

– Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

* * *

Если бы лень была олимпийским видом спорта, я бы занял 4-е место. И не пришлось бы лезть на этот пьедестал за медалью.

* * *

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.

* * *

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдем гулять!».

* * *

Не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

* * *

PIN-код моей карты – последние 4 цифры числа «Пи».

* * *

Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал «За рулем».

* * *

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

* * *

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребята, кажется, это старость, мне страшно.

* * *

То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ «Я люблю компот и бабушку».

* * *

Всю дорогу до загса свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:

– Беги!

* * *

У нас в фирме всегда два бухгалтера – беленькая и черненькая. Это чтобы шефу удобнее было с кассами ориентироваться.

* * *

Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать...»

* * *

– Ой, девчонки, а я похудела на два размера!

– Какая же ты молодчинка... Дрянь!

* * *

– Дорогая, это не то, что ты подумала!

– Ах ты гад! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

* * *

Любимые лакомства холостяка – бутерброд с чем-нибудь, салат из всего и пельмени по-любому.

* * *

– У вашей супруги такой странный акцент! Откуда она?

– Из винного погреба.

* * *

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.