Анекдоты

Неважно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота!

* * *

Знаете ли вы, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

* * *

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просто просили его уйти хотя бы на месяц.

* * *

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Надеюсь, что до 55.

* * *

Для меня единственный действенный способ экономии денег - как можно больше спать.

* * *

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

* * *

Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

* * *

Сказали: или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

* * *

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?

- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

* * *

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и спички у брата отберет.

* * *

Как все модно называется! Раньше просто говорили: «В садике аппликацию клеили». А тут: «Мастер-класс, декупаж».

* * *

Среди людей XXI века существует поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

* * *

Из протокола: «При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов».

* * *

В неблагополучных микрорайонах бабушки привязывают внукам на веревочку не только варежки, но и нож.

* * *

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

* * *

Запомни, обиженная девушка, отвечающая на все твои вопросы фразой «ВСЕ НОРМАЛЬНО!», - это самое опасное явление в мире.

* * *

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!