Анекдоты

Относительно моих успехов в работе могу сказать так: в данный момент карьерную лестницу я мою.

* * *

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей дорожки к гаражам щебенкой засыпаны, а у нас гречкой?

* * *

Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под елочку.

* * *

- Подскажите, где можно получить права на вождение танка и БТР?

- Господи, да катайся так! Кто ж тебя остановит.

* * *

Помню, как впервые разделся перед девушкой... Она закричала... И меня выкинули из автобуса...

* * *

Восьмиклассник Вова вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

* * *

- Как дела на работе, платят нормально?

- Грех жаловаться, жить можно... Просто не на что.

* * *

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

* * *

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции! Обращаться к пасечнику Иван Иванычу».

* * *

Звонок ветеpинаpу: «Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда - чтоб не мучилась и сpазу помеpла...».

Ветеpинаp: «А собачка одна найдет доpогу домой?»

* * *

Тема сочинения: «Образ матери в SMS-сообщениях».

* * *

Говорят, что съемочная группа программы «Пока все дома» уже 20 лет не может застать дома Федора Конюхова.

* * *

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбы-то он наловил, а вот в каких карманах жилета котелок, тренога и палатка, забыл.

* * *

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

* * *

Раз в четыре года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

* * *

Есть мнение, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

* * *

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.