– Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

– Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

– И что?

– А старые отдирать не люблю!

* * *

– Господа, наша компания выиграла тандыр.

– Может быть, тендер?

– К сожалению, нет.

* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

– Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик и запасное колесо. Сегодня утром в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

* * *

Впору завидовать владельцам китайских машин: все запчасти на их авто только оригинальные.

* * *

Итак, из семи признаков здоровых зубов у вас только один – зубы.

* * *

Услышав фразу «но я ведь женщина!», бармен добавил в самогон лед и соломинку.

* * *

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.

* * *

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

* * *

Семейная жизнь – это когда вы собираетесь в театр. Она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

* * *

Забавный факт. Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонет.