Анекдоты

Радио «Магадан» - нас слушают сидя.

* * *

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Перец.

- Фаршированный?

- Молотый!

* * *

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:

- Ну что за дела! Пока мучилась - сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

* * *

После того как на 5-м курсе мединститута студенты начали изучать гипноз, экзамены в устной форме у них больше не принимают.

* * *

Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

* * *

Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.

* * *

Килограммы, сброшенные Люсей в спортзале, терпеливо ждали ее в холодильнике.

* * *

Ревнивый муж - жене:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?

- А то! Если бы насобирала.

* * *

Заметил, что самое распространенное слово к выражению «настоящий мужчина», применяемое женщинами, - «должен».

* * *

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

* * *

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Совершенно свободна. А что?

- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

* * *

Будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

* * *

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

* * *

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами РФ рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

* * *

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

* * *

- Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...

* * *

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

* * *

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...