Анекдоты

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки...

* * *

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

* * *

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот, другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

* * *

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха:

- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик:

- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время побудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!

* * *

В аптеке:

- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.

- А у вас рецепт есть?

- А как же! Взять пол-литра спирта, добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

* * *

Решила купить в киоске сок «Я», подхожу к ларьку и говорю:

- Я маленький апельсин.

Из ларька с хохотом:

- А я абрикос, на юге рос...

* * *

- Почему у вас паспорт замусоленный, гражданин?

- Да листают все, кому не лень.

* * *

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

* * *

- Мам, купи мне киндер-сюрприз.

- Тебе 27.

- Нет, одного хватит.

* * *

Муж:

- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

- Да ешь уже...

* * *

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы вот его убили, а он опять живой бегает...