Анекдоты

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

* * *

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?».

* * *

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовывали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

* * *

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.

- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.

* * *

Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так во-о-от... Теперь на даче пять идеальных пар.

* * *

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...

- Невеста! По тексту, по тексту...

* * *

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...

* * *

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

* * *

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

* * *

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопрос, что с ним делать, не возникнет.

* * *

После смерти одежда попадает на дачу.

* * *

Парочка в парке целуется.

Девушка, прервавшись на секунду:

- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!

- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

* * *

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

- А лабораторные будут?