Анекдоты

Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она гуманитарий.

* * *

Ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта. Грязные воришки!

* * *

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

* * *

Если у вас нет денег, то разлука с Родиной вам не грозит.

* * *

Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы...

* * *

Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

* * *

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

* * *

Лучше относиться к жене как к любовнице, чем позволять любовнице чувствовать себя женой.

* * *

Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.

* * *

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

* * *

- Кум, ты свинью заколол?

- Да.

- А поросят зажарил?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!

* * *

- А где они берут семена, чтобы сажать бессемянные арбузы?

* * *

Никогда не показывай карточные трюки людям, с которыми собираешься играть в покер.

* * *

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

* * *

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

* * *

Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?