Анекдоты

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше.

* * *

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

* * *

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было все равно!

* * *

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

* * *

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию!

* * *

Звонок по телефону:

- Ваня, с Новым годом!

- Спасибо, а кто это?

- Это твоя несбывшаяся мечта.

- Анджелина Джоли?!

* * *

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

* * *

- А я умею читать мысли!

- И о чем я сейчас думаю?

- Сам туда иди!

* * *

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж - злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

* * *

- Ты не мог бы дать мне денег?

- На что?

- Ну так... На память...

* * *

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

* * *

Посмотрев 8 января «Иронию судьбы», половина россиян инстинктивно еще раз отметила Новый год.

* * *

Синоптики успокаивают: «Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое».

* * *

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остались только отпечатки пальцев.