Анекдоты

Наташа не знала точно, от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

* * *

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.

* * *

Не зря я еще 15 лет назад бросил ходить в тренажерный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду…

* * *

Объявление: «В суши-бар требуется сушник (зачеркнуто), сушняк (зачеркнуто), сушара (зачеркнуто)... Требуется японец!».

* * *

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!

- Знаете, я в этом ничего не понимаю.

* * *

Для того чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону!

* * *

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.

* * *

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

* * *

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

* * *

Не пьешь и не куришь - грабишь государство. Не берешь кредитов - грабишь банки. Нет автомобиля - грабишь всех.

* * *

- Купишь мне это колечко?

- Конечно, дорогая! Колечко «Краковской», пожалуйста.

* * *

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

* * *

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.

- Вы кинокритик?

- Нет, я попкорн продаю...

* * *

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

* * *

- Блин, квартиру продать не могу!

- Почему?

- Родители дома постоянно!