Анекдоты

Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем.

* * *

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю, какая именно из ног не та.

* * *

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

* * *

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

* * *

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.

* * *

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

* * *

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

* * *

В детстве Серёжа неправильно играл в бутылочку и спился.

* * *

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

* * *

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

* * *

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

* * *

В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.

* * *

Они там, в Бутырке, скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

* * *

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

* * *

В России без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой!

* * *

Лесник обнаружил в берлоге притон обсосавшихся медведей!

* * *

Недавно было обнаружено несколько нестрельнувших бутылок шампанского. Прибывшие на место происшествия саперы вывезли шампанское за город и осторожно выпили.