Анекдоты

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

***

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

***

Объятия без сломанных ребер искренними не считаются.

***

Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.

***

Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

***

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.

- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

***

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

- Наверное, рыбачил.

- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

***

Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

***

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называем обоями? Это же стол. Значит, не обои, а скатерть.

***

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

***

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

***

А я вот заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

***

- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

- Шоб мы помнили за твой веселый характер?

- Шоб вы замучились ее потом красить!

***

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***

- Меня Катя бросила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто? Господи, да за что?

***

Муж - жене:

- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!

***

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?

- Все мы чьи-то дети...

***

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

***

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, друзьями и соседкой Светочкой погружусь в пучину одиночества.

***

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

***

Школа учит и хорошему, например, не бояться перемен.

***

Смешался с группой детей, идущих в садик и кричащих «не хочу-у-у». Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, я выбираю пистолет...

***

- ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...

- Стоп! Что вы говорите?

- Ну вы же сами хотели свадьбу не как у всех.

***

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

***

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то, у меня нет долгов.

- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

***

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

***

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

***

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

***

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

***

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

***

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

- Что?

- Снотворное есть, спрашиваю?

***

Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

***

- Поджаренный хлеб.

- Звучит как тост!

***

- Почему ты так долго отвечаешь?

- Просто печатаю тебе средним пальцем.

***

- Я сова.

- Поздно ложишься и с трудом встаешь?

- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

***

- Едем в отпуск!

- Куда, если не секрет?

- Едем туда, где все включено, - к родителям!

***

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.