Анекдоты

На производственном совещании.

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы…

- Начинается! Я уже купил шоколадки!

* * *

Есть же такие женщины... Пришьют тебе один раз вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость!

* * *

Невероятно, но факт! Женщины мало пьют, потому что все мужики красивые!

* * *

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

* * *

Советы покупателям. Если вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие!

* * *

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке...

* * *

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

* * *

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…

* * *

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

* * *

- Выходи за меня!

- А что там, за тобой?

* * *

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?

- Петрович, не знаю... Другой у нас на стройке нет - надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

* * *

Моя любимая стадия опьянения - когда открываешь дверь, обнимаешь и целуешь жену, но вдруг понимаешь, что еще едешь в маршрутке!

* * *

Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик.

* * *

Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки!

* * *

Если делать все, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней!