Анекдоты

Обменяю пачку листов А4 на «Ауди» той же модели.

* * *

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!

* * *

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом выйти.

* * *

Принц:

- Вот, как и обещал! Голова дракона!

Король:

- Вот, как и обещал! Рука принцессы!

* * *

- Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

* * *

Я недавно увидел букву «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа, и мне реально стало страшно.

* * *

Она никак не могла уснуть и начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое началось...

* * *

- Мама, пожалуйста, принеси воды!

- Встань и возьми!

- Мама, принеси воды!

- Будешь ныть - возьму ремень!

- Пойдешь за ремнем - водички прихвати!

* * *

Хорошо бы, если на экзаменах сидели бы продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он такой: «Вам что-нибудь подсказать?».

* * *

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психиатр сказал:

- Ты что, болван? Солнце днем светит, а луна ночью!

* * *

- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?

- Когда на кухню ее зовут не есть, а готовить.

* * *

Объявление.

«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в неделю».