Анекдоты

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет да и переходила на рэп.

* * *

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой...

* * *

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...

* * *

- Мой жених очень интеллигентный человек!

- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...

* * *

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды, которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать!

* * *

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.

- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

* * *

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

* * *

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить ее о плохие дороги!

* * *

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа пить.

* * *

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

* * *

Короче - вводное слово, как правило, увеличивающее рассказ в два раза.

* * *

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

* * *

В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.

* * *

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

* * *

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

* * *

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты...