– Ты где был?
– На рыбалке.
– А почему на ногах еле стоишь?
– Устал рыбу ловить.
* * *
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый «Доширак» вместо обычного.
* * *
– Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
– Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
* * *
Она сделала вид, что не узнала меня... Я сделал вид, что богатым буду...
* * *
– Купила туфли, ползарплаты отдала...
– Ни фига себе! Что же это за туфли такие?
– Обычные туфли... Зарплата такая.
* * *
Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...
* * *
Эх, мне бы что-нибудь... из того, чего нет. Очень обширный список образовался, очень.
* * *
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки – сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит».
* * *
Девушка – парню:
– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю... Всe нравится...
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна.
* * *
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что «Вконтакте» в графе «место работы» я написала: «Корпорация монстров».
* * *
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.
* * *
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....
* * *
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
* * *
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
* * *
Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
* * *
Береги честь смолоду, а челюсть – от бокового...
