Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит все равно от мужа.
* * *
– Ты что, носки сменил? Ты же их всего неделю носил!
– Но, милая...
– Ну-ка смотри в глаза! Кто эта стерва?
* * *
Единственное, что нужно понимать в арбузах: если вы по арбузу постучали, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз!
* * *
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда ж я знаю!
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
– Твой папа без мозгов!
– Конечно, мозги ты ему еще прошлым летом съела!
* * *
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
* * *
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
* * *
– А что это у тебя, баба Люба, татуировка такая странная?
– Да это ко мне как-то один паренек зашел, переночевать попросился, а я ему: «Наколи мне дрова, сынок».
* * *
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем. И вашу усталость как рукой снимет.
* * *
Плохая примета – ехать ночью в лес в багажнике...
