Анекдоты

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

* * *

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...

- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

* * *

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?

- Это мясо Сережи.

- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

* * *

Мне лишь осталось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал: пельмени сварились.

* * *

Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они, только когда отдыхают в Турции.

* * *

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

* * *

Жена встречает мужа:

- У-у-у, какой ты помятый заявился!

- Погладишь?

* * *

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!

* * *

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении недели искрометных ответов.

* * *

Мальчик Леша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

* * *

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

* * *

В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.