Анекдоты

Странно, денег нет, а зависимость от них есть!

* * *

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: «Да, дорогая».

* * *

Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: «Первый мужчина, 4 буквы?». И получил неожиданный ответ: «Коля».

* * *

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?

- А кто будет дразнить-то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп?

* * *

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

* * *

- Как у тебя сейчас с финансами?

- Рваные носки пока выбрасываю.

* * *

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше!».

* * *

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я, может, летать боюсь...

- Так зачем в стюардессы пошли?

- Коньяк люблю!

* * *

В Одессе.

- Моня, а почему вы всегда покупаете букет с четным количеством цветов?

- А очень удобно! Во-первых, вам всегда из сочувствия сделают скидку. А во-вторых, три розы жене, три - любовнице.

* * *

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени...

* * *

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

* * *

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то гад побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

* * *

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

* * *

Настроение хоть куда - это когда настроение хоть на свадьбу, хоть на похороны.

* * *

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

* * *

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

* * *

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

* * *

А откуда вы, порядочные девушки, заявляющие «Все парни одинаковые», знаете всех парней, если вы такие порядочные?

* * *

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «мало».

* * *

- Наконец-то сводил семью в IМАХ-кинотеатр. Проплакал весь фильм.

- Почему, вы же на комедию ходили?

- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

* * *

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...

- Ну что поделать...

- Переживаниями...

- Такова жизнь.

- Воспоминаниями...

- У всех свои проблемы.

- Своими миллионами...

- Теперь вы не одиноки!

* * *

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

* * *

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится, ничего личного.

* * *

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане Розочка поняла, что хочет не только рыбку съесть...

* * *

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.