Анекдоты

На чемпионате мира по вежливости победил курский алкоголик, которому не хватало двадцати рублей!

***

Борьба с бедностью - это национальная российская идея, причем вечная...

***

В условиях низких цен на нефть на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то уже продали...

***

Невероятно, но факт! Женщины все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Женщины все чувствуют! Кроме момента, когда надо замолчать!

***

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

***

С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках!

***

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу!

***

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия!

***

Мужчины - единственный вид на Земле, способный переносить перепады настроения женщин.

***

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин!

***

Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки!

***

Дрессировщик Запашный засунул свой контракт в пасть директору цирка!

***

На лоб тещи сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни!

***

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

***

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

***

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

***

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну, пока подаренные свадебные деньги не кончились...

***

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе!

***

Садясь играть в карты с девушкой, помните: сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре.

***

Ложь бывает трех видов:

1. Обычная.

2. Гнусная.

3. «Сейчас не могу говорить - я за рулем!».

***

Коротко о современной моде:

1. Рваные на ногах джинсы.

2. Треснутые экраны на гаджетах.

***

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

***

Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всем новом!

***

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

***

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь люди же не специалисты!

***

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГ, обязательно добавляют: «Запрещенное на территории России». А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может, в этом все дело?

***

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Люся?!

***

- А я знаю, она ромашки любит.

- А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

***

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что, когда ты три дня пил и гулял с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу, это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги!

***

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к теще уже привык.