Анекдоты

Доказано наукой: если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

***

Коты перестали орать весной, так как их крики привлекают многочисленных продавцов шаурмы.

***

Боря все детство провел с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать!

***

Владимир. Этому городу присвоено почетное отчество Владимирович.

***

Мужчина стал надеждой и опорой для линии электропередачи.

***

Анастасия Волочкова разъелась для кулинарного журнала!

***

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

***

Дума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток!

***

Финансовое положение: могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

***

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поет!

***

Три признака того, что, видно, не судьба:

1. Ветер с моря дул.

2. Нагонял беду.

3. И сказал ты мне: больше не приду.

***

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

***

- Что такое семейная жизнь?

- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.

***

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи «Пусть говорят»!

***

Сволочь, гад, скотина и подлец после развода потерял индивидуальность.

***

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В восемь месяцев я уже умел ходить!

- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

***

«Муж на час» пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло и подтекающий унитаз, сказал, что ничего не может сделать, и потребовал борща. Очень реалистично, не ожидала!

***

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!

- Знаю, но у меня вы уже занимали…

***

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга.

- Российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного!

***

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.