Анекдоты

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

***

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

***

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.

***

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории...

***

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок «Папа может» сардельками «Мама хочет»?

***

Рыбный магазин «Была в сети 15 минут назад».

***

Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.

***

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже, ну это, как бы да.

***

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки...

***

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону – на другие лучше не заглядывать.

***

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

***

– Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

– С песал...

***

Мальчик-гений закончил школу – в 13, университет – в 16, аспирантуру – в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

***

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

***

Самый грустный вид спорта – это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась, все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.

***

Хозяйке на заметку: если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом – и получится оливье. Верно и обратное.

***

– Я до тебя будто и не жила вовсе.

– То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

***

– Привет, давно не виделись! Как здоровье?

– Тебе действительно интересно?

– Конечно.

– Ну что же, начну с анализов...

***

– Ты в какие игры играешь?

– Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.

– Комп сломался?

– Да.

***

– А я бы тебе лет 17 дал.

– Товарищ судья, вот совсем не смешно.

***

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

***

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

***

Не перегар, а дух авантюризма!

***

По завещанию в случае моей смерти вы получите удовольствие.

***

Главврач отчитывает хирурга:

– Как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!

– Время лечит...

***

– Ты можешь наконец заткнуться?

– Только если ты закроешь мне рот скотчем. И желательно восемнадцатилетней выдержки.