Анекдоты

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

***

Объявление. «Ласковая Алена приглашает на чашечку кофе. Одна порция - 2000 рублей. Весь чайник - 8000 рублей!»

***

- Ходил разбираться в бухгалтерию, почему мне мало денег перевели.

- И?

- Все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

***

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка!

***

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «мало».

***

- Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.

- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти!

***

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

***

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

***

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

***

- Богомол - это ваша девичья фамилия?

- Нет, по мужу.

- А где ваш муж?

- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.

- А что случилось?!

- Что-то с головой..

***

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

***

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

***

Капитан «Титаника» пассажирам:

- Шлюпок нет, но вы держитесь!

***

Дочка спрашивает маму:

- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

***

Очень бережливая семья решила сэкономить на видео-операторе и просто запомнила свадьбу.

***

Жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

***

Как говорила моя бабушка, все, что нас не убивает, можно еще разок.

***

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

***

Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова», он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо».