Анекдоты

Первое правило социолога – никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром!

***

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать – и все!

***

Есть женщины бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского...

***

– Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно – жену!

***

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка...

***

– Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас Надежда Филипповна!

***

– Мой родной вуз выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие – судоку!

***

Идет 3-й год продовольственных санкций.

Бабка в магазине спрашивает:

– У вас норвежский лосось есть?

– Нет.

– А итальянская моцарелла?

– Нет... Ну и память у тебя, бабка!

***

Девушка в баре подсаживается к мужчине:

– Извините, вы мне не одолжите десять тысяч до завтра?

– Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям.

– В чем вопрос?! Я Света!

***

– Есть на борту гомеопат?

– А что случилось?

– Астрологу плохо!

***

– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

– Пенсия у них после 10-го.

***

– Я просто спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

***

– Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?

– Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют!

***

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни – ходить в спортбары вместо обычных.