Анекдоты

Мы поняли, что нашего сына ждет головокружительная военная карьера, после того как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

* * *

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

* * *

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – текущий курс рубля.

* * *

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

* * *

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

* * *

– Принцип «глаз за глаз» оставит весь мир слепым!

– Неправда, останется один очень злобный одноглазый!

* * *

– В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.

– И что это за предмет?

– Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

* * *

– Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...

– И что, я потом не буду храпеть?

– Нет, я потом не буду слышать!

* * *

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

* * *

Аптека. Молодой продавец:

– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?

Опытный продавец:

– Не, за квартиры счета пришли...

* * *

– А у меня скоро братик будет!

– Откуда ты знаешь?

– В прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

* * *

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

* * *

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.