Анекдоты

- Постоянно в новостях проскакивают сообщения про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

* * *

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выпендривается.

* * *

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

* * *

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

* * *

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

* * *

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

* * *

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

* * *

Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

* * *

- Где ты был?

- В лесу.

- Что ты там делал?

- Я хотел сразиться с бешеным медведем.

- Зачем?

- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

* * *

Окей, Гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

* * *

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

* * *

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

* * *

Жизнь как зарплата: когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

* * *

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?

- Извините, я с женой... Но вы держитесь!